One of the worst figures of cabbage that can happen is you run into an accident during the act of love, and if you like you ensure safe travel on the highway, in that particular practice, that your young tuna does not choke on his face taking all rainbow colors in rapid succession.
Trés Romantique, but some like the sunsets.
Since the days of Socrates and Xanthippe we are torn by this problem (it's a fucking best blowjobs or ten thousand? No, not this) spit or swallow? (Ingoioi or sputoi?). As for us women, in life we \u200b\u200bare faced with some fundamental issues, such as a haircut or not, the ob or external. Not to mention di cosa indossare per spolverare casa e, in ultima tesi, la famigerata pratica che vado ad esplicare. Infatti, volenti o nolenti, prima o poi si ci arriva. Ora, di per sè non sembra una grande impresa; si tratta solamente di ritornare addietro, ai tempi dei calippi. Solo che i calippi non soffrivano se stringevi troppo i denti, e raramente si ci soffoca fino a diventare color aurora boreale ( salvo inciampo intempestivo in un sanpietrino, ma quelli sono casi estremi ) . Immaginiamo la scena tipo. Lui esce dal bagno canticchiando una qualsiasi hit del momento, poi si avvicina al pc e avvia la sua playlist preferita. Ovviamente però il pc si inceppa e sul più bello parte il disco d'oro degli Squallor, in particolare "Guatemala Guatemala", nella parte finale, quella con dieci minuti di pernacchie.Lei fa finta di niente, volgendo lo sguardo al protagonista della serata, ovvero il pisello di lui. Mettiamo da parte quel rigurgito di femminismo che mai ci siamo concesse in altre occasioni, se non al momento del conto al ristorante. Cerchiamo una posizione consona, realizzando che comode non ci staremo mai, ed iniziamo quello che è un esercizio di stile. Dopo un impegnativo logorìo di mascelle, ci troviamo di fronte al dilemma, e dobbiamo decidere. Possiamo quindi decidere di A) ingoiare, sapendo che ciò implica una tecnica perfetta, bisogna evitare che ci vada di traverso, quindi respirare col naso, lavorare di lingua, ingoiare ritmicamente e modellarsi sul viso un'espressione maiala che, which as you all know, by grade and difficulty amounts to carry around an elephant. Or you can B) take into his mouth and then spit, or let us gargling. The latter, however, would be better to let them by, since we reserve the couples tested, so unless you are willing to get rid of the idiot in question, avoided. The argument can then be expanded with various arguments:
1) thesis known as adverse possession * *: next is mine and I do what I want
2) thesis known as tetoccaingoià * * It is one thing pissicologica. if you spit me spoil the party. and now that I remember, I still have to return the books I've paid
3) theory known as * but I want that much fat and pimples? * : Are calories. estimates that will make him a thirty day. every day is like eating a salami sandwich. and are on a diet
4) thesis known as * if I wanted I could sell you an elf and a fridge to Eskimos *: it is a food rich in vitamin B12. six vegetarian and do not take you anywhere. Do you want to die of pernicious anemia?
Finally rammentatevi that this practice is done with awareness and attention to all the variables listed above, remembering that the mouth should be cleaned with a tissue with grace, not with his boxers.
Special thanks to Lele, because without him this post would have no reason to exist. A kiss to all (but perhaps in this case you do not want).
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